。。。

*显*

*累*

*无言*

*放空*

*厌倦*

*厌世*

*emo*



这几天就处于这几个状态，

累+ 厌世。。。



我开始厌倦这个世界，

讨厌这个世界让我总是不知如何是好。。

我跌倒了

我跌倒了，

很久没试过这样的感觉，

跌下去的那一刹那，

我还真的无法相信自己真的跌倒了，

呵呵～～



脚好痛哦，

还肿了起来耶。。

幸好我没流血，

啊不然我一定疯掉的^^



在同事面前跌倒，

真的好没有面子哦～～～



啊～～～

malu malu~~

hurt..

知道我被你骗了后，

心情变得很低落。。

比知道为什么变得那么脆弱，

为什么只要是有关于你的一切，

我都会变得那么懦弱？



其实我知道你只是一时兴起想说开个玩笑，

可是我就是那么地神经质，

就是那么地敏感啊。。



我自己也找不到任何的原因来解释这一切，

或许因为你在我心中一直有着特别的位置，

对你，

我才会变得不晓得控制自己的情绪。。



我的心揪在一块儿，

好辛苦。。。

最后一次by Lavigne

*在我最后一次，闭上眼睛之前，我想對你說我愛你

在你怀里，舍不得放弃，心里有千万语还没说给你听

我使劲全力，不想闭上眼睛，这次告别就不能再相遇

不能再陪你，当不要忘记，你曾经答应我你会好好活下去...



想走了~去了好远的地方，不能再陪你看日出等不到天亮

所有回忆抹去却并不容易，生死由天决定不要太伤心。



在我最后一次，闭上眼睛之前，我想對你說我愛你

在你怀里，舍不得放弃，心里有千万语还没说给你听

我使劲全力，不想闭上眼睛，这次告别就不能再相遇

不能再陪你，当不要忘记 你曾经答应我你会好好活下去



在我最后一次，闭上眼睛之前，我想對你說我愛你

在你怀里，舍不得放弃，心里有千万语还没说给你听

我使劲全力，不想闭上眼睛，这次告别就不能再相遇

不能再陪你，当不要忘记，你曾经答应我你会好好活下去



(我永远爱你)*........



*在我最后一次，闭上眼睛之前，我想對你說我愛你

在你怀里，舍不得放弃，心里有千万语还没说给你听

我使劲全力，不想闭上眼睛，这次告别就不能再相遇

不能再陪你，当不要忘记，你曾经答应我你会好好活下去...



想走了~去了好远的地方，不能再陪你看日出等不到天亮

所有回忆抹去却并不容易，生死由天决定不要太伤心。



在我最后一次，闭上眼睛之前，我想對你說我愛你

在你怀里，舍不得放弃，心里有千万语还没说给你听

我使劲全力，不想闭上眼睛，这次告别就不能再相遇

不能再陪你，当不要忘记 你曾经答应我你会好好活下去



在我最后一次，闭上眼睛之前，我想對你說我愛你

在你怀里，舍不得放弃，心里有千万语还没说给你听

我使劲全力，不想闭上眼睛，这次告别就不能再相遇

不能再陪你，当不要忘记，你曾经答应我你会好好活下去



(我永远爱你)*........

对不起

刚刚上班时突然闹脾气，

就大家原本打算去吃晚餐，

可是我却突然感觉好反胃，

好没有心情去吃，

所以就不打算和大佬他们同行去吃啊，

可是我不止拒绝他们，

我还突然对jack发脾气。。

真的是毫无原因地在发脾气。。

现在想起来，

真的好对不起阿jack，

更对不起老公仔他们，

大家原本打算开开心心地吃个晚餐，

却因为我影响了大家的情绪，

好对不起。。



只是我真的突然好没有心情，

我自己也不晓得为什么突然那么任性，

最近越来越放肆了，

想干什么就干什么，

想要有怎样的心情就怎样对人家，

真的好像苦了身边的朋友。。

对不起。。



我自己也不懂为什么，

真的只是想要任性而已。。。



p/s:21.31 mins

累

刚放工回来，

累啊～

早上九点半上班，

晚上十点才下班。。

间中面对了好多好多的顾客，



原来啊，

这世上真的还有很多很多的人的，

是我还没碰过的，

哈哈～～



我在努力做工当中。。



为自己事业打拼！！！

注定

其实我一直都在想，

为什么我会突然在那一秒喜欢上你，

是因为你突然会关心我？

是因为你突然宠我？

是因为你突然会发现我的存在？

是因为你突然会拍拍我的头？

是因为你突然会捏捏我的脸颊？

是因为你突然会让让我？

还是因为那一刻，

你握住了我的手？



我不晓得，

其实我的心很乱，

被你搞得很乱。。

我害怕我一时意乱情迷，

不小心把欣赏的感觉误当喜欢，

我更担心确定了对你的感觉后，

却又无法维持长久。。



只是，

离你越远，

我越能好好听清楚自己心里的想法，

原来啊，

我真的是突然在那一刻喜欢上你，

就对上你眼神的那一刻，

就那一瞬间，

突然就那样喜欢上你了。。



而喜欢你的感觉，

竟然没有之前的那样强烈，

反而是淡淡的。。

可是每一回谈起你，

眼神总是特别的有光彩，

而现在就算你不在我身边，

我却不会总感觉将要失去你。。

只要把一个人放在你的心上，

你根本就不会害怕失去他。。



是我对自己太自信了吗？

以为你不会转身离去。。

我不晓得，

只是我一直在等待，

等待一个属于你和我的时间。。。



我已经不再期待你在时机来临之前会给我什么答案，

甚至不期望你会对我做出任何承诺，

我只想好好地为将来打拼，

不想让时机来临之前的日子都白过了。。



注定是你的，就是你的。。

如果不是属于彼此的，

那也是一种命中注定吧。。

交涉与互动

啊～

近来的生活又再回到之前那样，

每天就定时起身，做工，下班，睡觉，

偶尔上网，废话一下下，

就这样的生活。。



对了，

最近还去听了一个保险，

或许迟些我会开始卖保险吧，

因为我将考到保险的license了。。

所以啊，

刚出来社会的各位，

如果想买保险的话，

别忘了找我哦～～



今天和kak eyda说回些话，

大家见面时也不再是尴尬或是不爽，

嗯，可能因为大家都不再故意提起之前不开心的事了吧，

我也开始渐渐了解到如何与人真正的交涉。。

在这个社会，

有时你真的必须选择不同的面具去面对不同的人，

这样你才会学到，甚至体会到些东西。。

就如最近我认识了些卖保险的前辈，

在他们身上我的确看到了些东西，

这个社会不是说你看到什么都一定要说出来，

而且就算你自己再怎么不爽都好，

有时候想想后果后再说出来，

情况真的会改变许多。。。



人与人之间的关系，

如何去互动，

如何去交涉，

真的是需要时间以及经验累积。。



而现在的我，

正在用时间去累积着经验。。

祝我成功。。

我就是这样

我就是酱，

就突然不想讲话啊，

就突然没有笑容，

我自己也不晓得干什么，

只是很突然的感觉。。

而这感觉我也没想过会维持一整天，

从早上到放工为止。。



我真的没在意过他们的想法，

对我来说，

他们根本就算不了什么吧，

我真的只是很纯粹地没有心情而已。。

还是很谢谢你们的关心，

嗯，feel到。。



这份工作我会继续做下去，

因为这是我选择的啊，

怎么可以那么半途而废呢？



蝶儿，

加油加油～～

嗯

嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯。。

这就是你整晚的反应，

我没怪过你什么，

也就是因为这样的你，

才会让我那么戒不掉吧。。



戒不掉对你的依靠

失去重心该怎么好

每个表情都能治疗

相思的煎熬

戒不掉你对我的好

像被关在想念的牢

只剩寂寞缠绕着我

我无路可逃

就是戒不掉对你的依靠

就是戒不掉你对我的好



呵呵，

其实我根本就不晓得自己会不会那么有耐心地等一个人，

也或许我不会等到你，

可能你就结婚，甚至生孩子了。。

也可能我会比你更早步入这个阶段，

只是我现在都不在乎这些了。。

因为我只想跟着我现在对你的感觉走。。

然后我现在，

就是迷上了你。。



唉，

为什么要等一个可能没结果的人，

我也不懂。。

或许明天我就变心了呢，

我不懂。。



我只知道，

今天想起你时，

我的嘴角会微微上扬，

就是这样的感觉，

让我想等下去。。。

沉默是金

回到了自己的工作岗位，

感觉有些些不一样了。。

是自己想太多吗？

再过不久，

那里就要换上新同事了。。

很多和我同一时期做工的同事都快辞职了，

大家都做到这个月底而已。。

我会想念你们的。。

祝福你们哦^^

老公仔，亲爱的，大佬，

加油加油啦～～



在负负那里看了些贴，

回了德政一些话。。

在他的想法里，

也许看不顺眼的，

看不惯的，

都一定要发表出来才会甘心吧。。

我不想再和他们说了，

我不是偏帮一个人，

只是一些事情过了分寸后，

我们应该出手阻止吧，

不是吗？？

啊～～

不说这了，

越说，

感觉只会越来越糟，

所以我自己应该也住手了吧。。



沉默是金啊。。

我想过了

原来哭过以后，

心情真的会变得比较好些。。

之前那几天因为见不到你，

就一直想哭想哭，

一直在想为什么你要避开我，

也一直在执着于你的答案，

不停回想为什么你不愿意面对，

甚至给予我一个答案，

一个就好。。



可是，

今天在车站，

我想了好多。。

我做了一个决定，

一个我不晓得自己会否坚持下去的决定。。

可能我多两天就变心了，

但也许我就一直维持着现在的感觉。。

很难说。。



希望接下来的我们，

会好好地为各自的生活好好打拼，

如果说，

以后大家真的都成熟了，

然后真的确定了彼此，

那，

到时再打算了啦～

现在，

好好地为生活加油。。



只是，

我还是想念你。。

回到原来的原点

在sp待了那么多天，

回到怡保的感觉很不一样。。

或许因为在那里充了电才回来吧。。

整个人更喜欢这里的环境了。。



只是回到这里，

我却有着一堆还未处理的事，

要努力加油了啊～～



冲刺啦～～

类似爱情

听到这首歌。。

很有那个感觉。。



萧亚轩 - 类似爱情



我站在屋顶

黄昏的光影

我听见爱情光临的声音

微妙的反应

忽然想起你

这默契感觉像是一个迷

心里有点静

也有点煸情

你不要放弃行不行

我在过马路

你人在哪里

这条路应该如何走下去

最近我和你

都有一样的心情

那是一种类似爱情的东西

在同一天发现爱再接近

那是爱

并不是也许

可不要忘记你要相信你自己

给我一些类似爱情的回忆

这个世界很无情

谢谢你

说一声我爱你

我很想听

我们两个人

陌生又熟悉

爱似乎来的很小心翼翼

我想问问你

是不是相信

爱来了这种滋味很美丽

心里有点静

也有点煸情

你不要放弃行不行

我在过马路

你人在哪里

这条路应该跟你走下去

最近我和你

都有一样的心情

那是一种类似爱情的东西

在同一天发现爱再接近

那是爱

并不是也许

可不要忘记你要相信你自己

给我一些类似爱情的回忆

这个世界很无情

谢谢你

说一声我爱你

我很想听

盛夏的果实

也许放弃

才能靠近你

不再见你

你才会把我记起

时间累积

这盛夏的果实

回忆里寂寞的香气

我要试着离开你

不要再想你

虽然这并不是我本意



你曾说过

会永远爱我

也许承诺

不过因为没把握

别用沉默

再去掩饰什么

当结果是那么赤裸裸

以为你会说什么

才会离开我

你只是转过头

不看我



不要刻意说

你还爱我

当看尽潮起潮落

只要你记得我



你曾说过

会永远爱我

也许承诺

不过证明没把握

不用难过

不用掩饰什么

当结果是那么赤裸裸

其实不用说什么

才能离开我

起码那些经过

属于我



也许放弃

才能靠近你

不再见你

你才会把我记起

时间累积

这剩下的果实

回忆里爱情的香气

我以为不露痕迹

思念却满溢

或许这代表我的心

如果你会梦见我

请你再抱紧我

失去了信心

我崩溃了。

泪水已经不再听我的使唤，

我完全就无法让它停止下来。。

这几天在诗雯家，

我的活动几乎就只有两个，

一就是睡觉，

不然就是哭。。



我记得以前的我是个超级爱哭鬼，

可是我以为我已经改过了，

可惜并没有。。

尤其是当我遇上了他。。

我的免疫系统根本就什么发挥不了作用。。



我一直放不下一些东西，

这是我自己很清楚知道的，

他让我很怕很怕。。

之前的那种感觉又回来了。。

我已经不晓得该不该去相信他，

更不晓得爱情这玩意儿根本是这么一回事。。



我恨他，

很恨很恨，

在我勇于承认的时候，

一切竟然都变了。。

之前的我还自信地以为自己做了对的决定，

可是事实却似乎一直提醒我我是错的，

而且还是错得离谱。。



每想起那一天，

我除了哭，

我真的什么都不会做了。。



我第一次第一次那么无助，

竟然是因为你。。

很失败。。。

我一直都在

我找不到你，

我很担心。。

我不知道你的心里到底还有没有我的存在，

我知道你总是沉默，

我也没有要你说出口，

可是我只想要在我需要你的时候，

至少让我感觉到你的存在。。

你让我感觉到我很像个被遗弃的小孩。。



我知道你又会说，

“那只是你的感觉啊～”

问题是，

我可不可以拜托你别让我有那种感觉啊？

我连想听你的声音，

我都听不到。。



我知道自己又在胡思乱想了，

可是没办法，

谁让我那么地没有安全感。。



你在逃避我吗？？

如果是的话，

对不起。。

我让你难为了。。



我只是想纯粹地喜欢一个人，

没想到却造成了你的困扰，

真的很抱歉。。



我决定了，

我不会再主动找你，

就在你想起我的时候，

一封信息告诉我吧。。

如果你真的那么讨厌看到我，

那没关系，

在我回去怡保之前，

我不会再让自己出现在你的面前。。

我想让你有时间好好去考虑，

我不想让你觉得我一直在逼着你给我答案，

所以，

u juz take ur time..



记得，

当你记起我的时候，

我一直都在。。

这是我对你的承诺，

没有人可以享有的承诺，

我答应你。。。

我喜欢你

你没时间去听我说话，

没关系，

我有的是时间。。

我会把每一句想对你说的话，

都写在这里。。

你有空时就上来这里看看，

那就已经很够了。。

就算你没看到，

可是我至少都说出来了。。



你知道吗，

爱情对我来说不是全部，

就算我拥有了它，

我也不会只是只围绕着它旋转，

毕竟这个世界如你所说的，

就是很现实。。

所以我一定会很现实地去面对它，

甚至去接受它。。

我知道你有你的生活，

可是你别以为我就没有我自己的生活，

我知道接下来的日子，

你会继续你的生活，

但是我也是一样会继续我自己的生活啊。。

我的世界又不是只有你的存在。。

只是，

我一直只需要一样东西，

那就是你的肯定。。

只要一句你还要我，

我就会坚持下去。。

别以为你会拖累着我，

拜托，

如果哪天你或我真的变心了，

那也没啥能做了的吧？？

一切就随缘啊。。

可是我想知道的是，

接下来的我该不该坚持下去呢？？



你知道吗，

在我不敢承认对你的感觉的时候，

你让我承认了。。

可是现在我承认了的时候，

你反而不想去承认了。。

喂，

干嘛这样啊？？



我不管了啦，

不管你还要不要我，

我都决定坚持下去。。

就算你真的决定了不要我，

我也不会改变这个决定。。

因为我很清楚的知道，

我要的就是你，

就只有唯一一个的你！！

不管你怎么对我，

只要我坚持的，

没人能改变！！！



你很过分啊，

你害得以前敢爱敢恨的我不见了，

你害得以前那个总是跟着自己感觉走的我消失了，

以前的我是如何地不敢坦然面对自己，

直到那天，

我终于有了一个肯定的答案。。

你的举动，

完完全全地让我陷了下去。。

我不想离开了。。



我喜欢你，

很喜欢很喜欢。。

我真的很喜欢你。。

喜欢到莫名其妙。。

你就是那么特别，

除非，

你真的不要我了。。

麻烦我告诉我一声，

好让我可以潇洒地离开。。



我好想做回以前敢爱敢恨的那个我，

你可以让我找回之前的那个我吗？



我喜欢你。。

不管别人怎么说，

我就是喜欢你了。。

谁叫你那么不负责任，

让我不得不在这里高喊我喜欢你！！！



我戒不掉你。。

我上瘾了。。。

我们之间

我们怎么了？

我不懂也不知道。。

你在生气吗？

我猜不透。。

你就只是静静的，

连一句挽留也没说，

我不晓得该给予你什么反应。。

这两天的事情变化很大，

大得我无法接受，

我以为你会给我信心，

可是却没有。。

你让我越来越有被遗弃的感觉，

我害怕留下来继续面对你。。

可是我真的很想你。。



我到底该怎样？？



如果不小心伤害了你，

对不起。。

因为我其实也不知道自己在干些什么。。。

隐形人的我

唉，

在centre当了一整天的隐形人，

其实我真的觉得很可惜，

毕竟我们曾经那么地要好。。

我想念以前的日子，

但我已经不晓得如何去挽救了，

或许如老公说的，

没关系了啦，

nvr mind d la~

xpa la tu..

呵呵。。



只是连累到你必须过来载我，

有时候我真的会觉得有点愧疚，

毕竟刚刚你还病了，

整个人好像就很累很累。。

啊～～

对不起啊。。

要好好照顾自己啊，

睡多点啦，

休息饱饱哦^^

我的生活（2）

在这里，

我似乎变得有点懒得与人交际，

搞得自己好像有点生人勿近的感觉，

呵呵，

这就是双子座的我嘛。。

这一刻我可以是你的好朋友，

但下一刻或许你会对我近而远之。。



应该是我不给机会人家靠近我吧，

因为每一次越想了解对方多一些时，

自己脑海里就会闪过，

“喂，到这里就好啦～”

这一句话。。

搞什么？

我不懂啦～～



所以这里的你们，

请原谅我时而的懒惰。。



在这儿我还学会了一样东西，

如果有苦的话，

一定要自己扛下去，

或者是“咕噜”一声，

吞进肚子里。。

别添加别人的麻烦，

如果可以，

一定要学会自己一个人撑，

别让别人看到你软弱的一面，

我担心，

别人看你弱就会欺负你，

所以，

我一定一定要很坚强。。

别以为这假装坚强的我不是我，

这也是其中一面的我，

另一个蝶儿。。。



突然发现，

我好像还真有很多面，

呵呵～

anyway，

加油吧，蝶儿！！

感谢你

我真的不知道该对你说什么，

也很感激你的细心以及体贴。。

你知道吗，

当你说出你心中所猜的一切时，

我真的很讶异，

我根本就有些不晓得如何回复你，

因为你所说的，

都是事实。。

虽然只是事实的一部分，

可是至少你说出来的，

都是正确的。。



刚刚接到那个消息时，

我真的很乱，很慌，

我根本就不晓得如何去面对甚至解决它，

这突来的消息，

我根本就不懂得招架。。

那一刻的脑袋除了放空，

就是慌张，害怕，担心，

然后眼泪就不听使唤地掉下来了。。

唉，为什么偏偏这个时候又哭了。。

突然我不晓得如何对你开口，

甚至面对你。。

就只晓得哭。。

谢谢你车上的音乐，

至少帮了我慢慢冷静下来，

然后把事情都告诉你。。

了解了状况，

你很直接地就帮了我解决这个问题。。

我差些儿在你面前又哭了，

你根本就人太好了嘛。。

为什么你那么好啊。。

我根本不晓得如何感谢你。。



坦白说，

我根本没想过得面对这样的问题，

这个状况对我来说太过沉重了，

真的真的幸好有你。。

我真的除了谢谢，

就不晓得对你说什么了。。



其实，

我是有很多很多的顾虑，

我担心着把事情告诉你后，

以后的你会如何看我，

还有这一个人情，

我真的不晓得如何还。。

心里的那一关，

有点过不去。。

我会努力的，

答应你，

也算是答应自己。。。



我想，

对你坦白。。

可能因为我相信你吧。。。

不，

应该是因为你是个值得信任的人，

我相信。。。

我的生活（1）

在怡保生活了一阵子，

慢慢习惯了这里的一切，

也慢慢跟上了这里的生活节奏，

感觉自己有些喜欢上这里了。。

在这里有很多新事物让我去发掘，

而每一次的新发现都让我高兴不已。。



很庆幸在这里遇到了个好老板，

或许他认为他没教到我什么，

可是我不得不承认在他身上我学到很多，

也让我对这份工作不会感到疲乏。。

我记得以前的我是个超没耐性的家伙，

一份工作要是上了大概多过一个月，

我就会开始觉得闷，

并且想要转工了耶。。

只是现在的这份工作，

我竟然熬过了两个月，

而且还很想继续做下去，

或许是因为它有它的挑战性所在吧，

现在的我每天都面对不同的顾客，

每天都有不同的问题得解决，

因为这样，

所以贪新鲜感的我才不会觉得闷吧。。

除了顾客以外，

最近和同事之间好像出了些些问题，

唉，很是伤心一下啦。。

因为自己不是很会这些人际关系嘛。。

但是如sam所说，

我又不是得看他们的脸色办事，

我的老板是sam，

给我薪水的又不是他们，

我干嘛顾虑那么多啊？？

呵呵。。



刚踏出校园的我，

可以那么快了解到社会，

并且懂得些些人际关系，

对我来说是个不错的经验吧。。。

好累哦～

哇，

最近上班有些许累哦，

或许因为都比较早起吧。。

呵呵，

其实早上8点起身并不算早了啊～

这两天老板都蛮早的，

所以啊，

时间一到，

只好乖乖地起身了哦～



在centre那里做得还好咯，

这几天的sales算是不错了啦，

可是还是得在努力些些啊，

总觉得还不大够，

所以啊，

加油了啊amy！！

呵呵～



多4天那样我就快回sp了，

不晓得会在那里做些什么事呢。。

对了，

我的晚装还没决定耶。。

啊～头痛啊～～



很累很累～

要睡觉了啦～～

晚安～～

船到桥头自然直

嗯，

越来越相信这一句话了，

坦白说，

我还是想不到解决方法，

但我却已经知道了该做些什么，

所以啊，

sp的你们，

等我回去后再好好和你们谈谈吧～

呵呵^^

__________________________________________



最近工作还好，

然后每天的生活也很规律，

就起身，上班，吃饭，下班，吃饭，上网，睡觉，

然后隔天早上再循环一遍同样的动作，

有点闷了。。

嗯，是时候考驾驶照了，

下个月吧，

下个月后我的生活应该开始有些转变了吧，

我想啦。。。

这好像不是规律的生活，

而是很闷的生活。。



突然想啊，

到底自己的是个怎样的人，

我真的还不够成熟吗？

或许我不想让别人太了解自己吧，

所以得戴上另一副面具示人，

可是我可以很大声地说，

每一个我，

都是我！！

只是你会一直看到不同的我，

谁叫我是双子座啊～～

哇咔咔咔咔卡～

________________________________________



你，

够了！！！

不要再出现在我脑海行吗？？

你真的很讨人厌啊～～～

想过了

很意外地接到抒颖的msg，

真的让我感动了一下下耶。。

嗯嗯，

谢谢你的关心哦，

我是很认真地在考虑着这个问题，

也正努力地解决它，

虽然还没想到解决方法啦。。

_____________________________________



我承认，

我自己真的不晓得如何解决现在的这个问题，

我也承认了，

我真的真的在为这个问题而烦，

还是很烦很烦的那种。。

唉。。。

我真的找不到解决方法啦，

可是我已经很肯定自己的决定了，

所以，

真的就船到桥头自然直吧。。

我想。。。

_____________________________________



谢谢老板车上的音乐，

谢谢老公陪我聊了一下下，

谢谢老头的一些意见，

谢谢抒颖的关心。。。

人生目标？？

究竟为了什么我要继续读书？

真的是为了前途？

那我自己又是否曾真正想过自己的前途，

自己想要的，

到底是个怎样的人生。。



如果昨晚没和他聊天，

我还真的没认真地想过这个问题。。

为什么突然认为自己没必要再读，

是因为我觉得以现阶段来看，

读书根本就只是一个负担，

那一张文凭真的可以主宰我的前途吗？

如果说我选择不再读书，

反而继续着现在的这份工作，

甚至更加努力地去做好它，

难道我就无法达到那个目标吗？



我开始乱了。。



我有着很多的顾虑，

是别人不懂的顾虑。。

我想过了，

如果说我自己真的认为这是一条出路，

那我会很认真地走下去，

就算途中我会跌到受伤，

可是那也是我自己选择的，

我不怨。。。



认真的思考着，

自己到底想要的是什么。。

选读那一个科系，

真的会帮助我些什么吗？

我不懂。。

我需要一些分析，

不。。

或许，

我自己可以做出更好的分析吧。。



我想。。

厌世

我厌世！！！



累了。。。



我不是不够睡的那种累，



我是心灵上的累。。。



好像好好休息。。。



人生的目标。。。



在哪里？？



我不懂。。。